Kucorgó ÖKORGANIZÁCIÓ

Csak egy trükk

Megfogadtam, hogy a rajzolós eszközök csak és kizárólag a táblán kapnak helyet. De vannak azok a kis piszkok, akik sunyin meglapulnak a sarokban és figyelnek, majd mikor dolgom végeztével hátradőlök a kanapén, előcsámpáznak nyelvüket öltögetve, és a fiókra mutogatnak. Na nem, szó sem lehet róla!…
… Odakötöztem őket az asztalhoz. 🙂

A művelethez szükségünk van egy kisasztalra, 1-1,5 m nadrággumira, és egy tűzőgépre (a barkácsolós fajtára és nem az irodaira).
A gumit a tűzőgép segítségével odarögzítettem a fához.
Majd a gumik alá tuszkoltam azokat a dolgokat, melyek a táblán nem kaptak helyet.
És a legjobb, hogy az egészből nem látszódik semmi. 🙂
A kisasztalt nem egy bonyolult művelet fejre állítani, de ha erre nincs mód, akkor sem gond: a gyerekek autószerelőnek képzelve magukat megoldják az “alkatrész” kibányászását. 🙂
A tábla elkészítése ezen a linken olvasható.
Mindenkinek szép napot és jó alkotást kívánok!

 

Bőrönd Ödön és a címke

Én vagyok Bőrönd Ödön a négyzeten. Sőt, ha számításba vesszük, hogy bőrönd mániám oly mértékűre duzzadt, hogy mellette eltörpül nem Bőrönd vezetéknevem és nem Ödön keresztnevem, akkor még azt is meg merem kockáztatni, hogy én vagyok Bőrön Ödön a köbön. Mert én nem egy, hanem sok bőrönd tetején ülök. Mondjuk speciel fekete pont nincs. (Tévedtem, van az is!) De van a barnának ezer árnyalata, fehér, rozsdavörös, zöld és lila. Néha helikopter is szokott körözni felettem. És a tearózsák virágba borulását is szoktam várni az aszfaltkövön, de eddig csak gyomot sikerült egy-egy réshez szuggerálnom. A 4-es buszt nem ismerem.
De mint már mondám, van egy rakat bőröndöm….
Ezek egy része most átkerült Picinykéim szobájába. Mert ők villámgyorsan kinőnek minden ruhaneműt, melyet aztán kell valahol tárolni. Az sem árt, ha tudjuk, hogy végül mi került abba a bizonyos kofferbe. Szóval Bőrönd Ödöntől eljutottunk a címkékig (a korábban gyártottakról itt  és itt olvasható összefoglaló). És ha már gyerekszoba, akkor az ott kallódó puzzle darabkák tökéletesen megfeleltek erre a célra (korábban a montessori játékból ágyláb lett):

A felső réteget egy rántással lekaptam, majd az egyik felét lefestettem narancssárga akrilfestékkel, a másikat pedig fekete táblafestékkel (ezt két rétegben kentem).
Száradás után kifúrtam a legvékonyabb fúrószállal, majd a spárgát átfűzve rajta…
… felakasztottam a bőröndre.
/Magyarázat: Bár nagyon szeretem a Kalákát, ha már a Quimby is feldolgozta Tamkó Sirató Károly versét…:)/
Mindenkinek szép napot és jó alkotást kívánok!

A hajtogatás rejtelmei

Van egy dal, amely évente többször részévé válik életünknek. Először csak csendben, alig hallhatóan dúdolja az ember, később fütyörészi, aztán fütyörészi, búgja és hangosan üvölti egyszerre reggel, délben és este, valamint a kettő között.
A dal a következőképp hangzik: “10 nap múlva megyünk Ikeáááááábaaaaa!” (zeneszerző: Kucorgó anyámkája, szövegíró: Kucorgó anyámkáka). A szöveg természetesen nem ennyire egyszerű: napról napra változik, amolyan visszaszámlálás szinten. 🙂
Ennyi, ezt viszont a végtelenségig tudom énekelni. Unalmas? Nem, a családom szerint idegtépő. Engem viszont valamiért felvidít. 🙂 És ha ott leszünk, akkor veszünk egy komódot. És ha hazavisszük, összeszereljük, és olyan gyönyörűségesen bele fogok pakolni, ahogy az alábbi videón látható.

Azonban mielőtt belemerülnénk a hajtogatás rejtelmeibe, felhívnám arra a takaros asszonyságra a figyelmet, aki kiokít minket ezen a téren. Én nem szoktam elsőre ítélni. Tényleg nem. De van ebben a nőben valami…

Ha filmrendező lennék:

1) Kategória: thriller
Jane-nek egyetlen fia a mindene. Akinek egy napon aztán megismeri újdonsült asszonykáját. Onnantól kezdve szörnyű dolgok történnek. Jane már nem ura önmagának. Végül egy ködös reggelen velőtrázó sikolyra ébred a szomszédság…

2) Kategória: vígjáték
Jane-nek egyetlen fia a mindene. Akinek egy napon aztán megismeri újdonsült asszonykáját. Onnantól kezdve szörnyű dolgok történnek. Jane már nem ura önmagának. Végül egy ködös reggelen velőtrázó sikolyra ébred a szomszédság…

Mindenkinek szép napot és jó alkotást kívánok!

Vállfák más szerepkörben II.

Bedobom a törölközőt! Mármint azzal a vállfával kapcsolatban, amiből a gyerkőcök törölközőtartója készült (itt olvasható). Ugyanis a mérleg-effektus egy pár hónapja visszatért. A szárítkozásra használt anyagok szó szerint kitépték az akasztók rögzítésére alkalmazott kampókat a falból, majd balra vették az irányt. Aztán jobbra. Jobbra-balra. Balra-jobbra. Persze mielőtt hipnotikus állapotba kerülnék, lecserélhetném egy komolyabb szerkezetre, de nem és nem és nem! Leváltom a vállfát! Az utódo(ka)t már kijelöltem, érkezésük a héten várható (jelenleg szerkesztés alatt).
Addig pedig lássunk egy pár ötletet arra, hogy mit is kezdhetnék a későbbiekben a vállfával (egy korábbi válogatás itt olvasható.) 

Recycle hangers to hold recipe books
forrás
Oké, ez egy csíptetős vállfa, és még csak nem is hasonlít a miénkre. De azért egy remek ötlet arra, hogy a kis munkafelületen legalább a recept ne fogalja a helyet. 
forrás
Ha esetleg a recept olvasásához fényforrásra is szükségünk lenne, akkor azt is kreálhatunk vállfákból. Aztán álcázhatjuk karácsonyi dísznek….
From Trash to Treasure with Organelle Design
forrás
… vagy lámpabúrának. 

Drop Anchors
forrás
És persze maradhat a megszokott ruhatárolós funkciójánál is, csak épp más formátumot öltve:
forrás
kesztyű- …
IMG_6680.JPG
forrás
….kendő-…
forrás
… vagy nyakkendőtartóként. 
Mindenkinek szép napot, és jó alkotást kívánok!


Ui.: Hamarosan jelentkezem az utódokkal! :))

Transzformáló készülék, avagy kádtartóból rendszerező

Kisebbik Picinykémben van valami plusz a szó elvont és tágabb értelmében. Meggyőződésem szerint ha egy mélyreható vizsgálatnak vetnénk alá, akkor egy transzformáló készüléket fedezhetnénk fel valahol a Corti-szerv szőrsejtjei és a  VIII. agyidege (nervus statoacusticus) között. Persze ez jelenleg csak hipotézis, de lassan 2 éves kutatási eredménnyel tudom alátámasztani ennek valódiságát. 

forrás


Lássunk egy hétköznapi esetet, mely során a következő szavak hagyják el a számat: kicsim, ne, nyúlj, még, a tálhoz, mert, forró. Ezek aztán felszólítómondatba rendeződve bemasíroznak Picinykém hallójáratán át a középfül területére. Ott nekiütődnek a dobhártyának, elkezdenek pattogni az üllőről a kalapácsra, és végül a kengyel odavágtat velük a csigához. Normál esetben az ochleában található rendkívül érzékeny szőrsejtek átalakítanák a rezgő levegőrészecskék mechanikai energiáját elektromos energiává, mely idegi impulzus formájában a hallóidegen keresztül az agyba jut. De nem úgy kisebbik csemetémnél. Nála a szőrsejtek rengetegében megbúvik egy transzformáló készülékkel ellátott stúdiószoba, melynek kezelője egy Gizus-szerű titkárnő, aki a tökéletesre lakkozott körmeivel a következőket pötyögi a gépezetbe: “Kicsim, ne nyúlj még a tálhoz, mert forró!” Megnyomja a printet, a szöveg megjelenik nyomtatott formában, és már tipeg is főnöke, Mr. Agy ajtaja felé, aki aztán az utasításokat továbbítja Miss Kéz és Miss Száj irányába.
És ekkor felmerül a kedves olvasóban a következő kérdés: Mr. Agy miért az utóbbi két szereplőnek juttatta el a parancsot?  
A magyarázat a következő: a papíron az állt, hogy “Kicsim, légy oly kedves, és fogd meg az ételt, és kóstold meg!” 🙂

Hová szerettem volna mindezzel kilyukadni? Arra az alapvető “problémára”, hogy valószínűleg egy öröklődő genetikai “hibáról” van szó, csak édesanyám és az én esetemben a látóidegnél figyelhető meg a transzformáló egység. 🙂

Lássuk a legutóbbi esetet!
Kisebbik Picinykém születése után az egyik kedves barátnőmtől és párjától (köszi Szabi és Zoli még egyszer!:) a következő kádtartót kaptuk ajándékba:

Ne a kádat és a kacsákat figyeljétek, hanem ami alatt van!

 

Már egy ideje azon gondolkodtam, hogy mit lehetne vele kezdeni, de egyik ötlet sem volt az igazi. Aztán láttam ezt a nyári kandallódíszt, és ebből következett, hogy fürdőszobai rendszerező lesz belőle (ne keressetek logikát :D)

 

Aztán munkához is láttam. Pilinszky János: Éjféli fürdés című verséből választottam egy részletet, melyet a megfelelő betűnagyságban kinyomtattam, majd indigópapír segítségével átmásoltam a fára.

A papírt érdemes a két oldalán rögzíteni, hogy ne csússzon el átírás közben.

Miután ezzel megvoltam, következhetett az üres részek feltöltése. A vastagabb részeket alkoholos filccel, a vékonyabbakat fekete tollal írtam át. Ez nem egy villámgyors meló, nekem szinte egy egész délelőtt ráment.

Utána következett a mázolás. Azért utána, mert a betű és fa erős kontrasztját szerettem volna kicsit enyhíteni. Ikeás antik fapáccal kétszer vontam be a felületet.

 

Végül csillárkampókat fúrtam be a legalsó részbe, és tengeri csillagokat erősítettem rá spárga segítségével:

 

Tádám, így néz ki a helyére felfúrva:

Következzék egy kicsit távolabbi kép:

/a poszt tudományos leírásainál a Wikipedia volt segítségemre/

Ui.: Nem gondoljátok, hogy a tusfürdő tartó fölött most nagyon rikít a fehér felület? Dolgozom a megoldáson! 🙂

Kisebbik Picinykém és a kád kapcsolata

Nagyobbik Picinykém nem sokkal születése után elfogadta a társadalom elvárásait azon a téren, hogy tisztálkodni bizony kell. Tehát a napi egy penzumot letudta, és annyi. Nem sikított és visított, de nem is ujjongott, és kiabálta örömében, hogy “hurrá, megint magzatvízszerű állapotba kerültem!” Egyszerűen csak csendben, szinte mozdulatlanul lebegett a víz (pontosabban apámkája hatalmas tenyerének) felszínén. Épp ezért az sem jelentett gondot, hogy kezdetekben a gyerekszobában történt a fürdetés.

És aztán rá két évre megszületett Kisebbik. Gondoltuk, követjük a már jól bevált rutint, azaz családunk legerősebb tagja feltölti vízzel a kiskádat, majd becipeli a kisszobába. Itt azonban egy “kisebb” problémába ütköztünk. Ugyanis míg a Nagyobbiknál tapasztalt lebegős-mozdulatlan fürdés nullcsepp kicsordulást jelentett, addig leánykánk hatalmas lárma közepette, végtagjai segítségével minimális idő leforgása alatt szabadult meg a kádban lévő vízmennyiségtől. Mi pedig nem vagyunk egy előrelátó szülők, és anno a lakásfelújításnál nem gondolkodtunk vízelvezető csatorna kiépítésében ezen a helyen (sem), ezért jobbnak láttuk, hogy ezentúl a fürdés számára kijelölt helyiségben folytatódik eme művelet. Ekkor még nem tudhattuk, hogy egy hatalmas szerelem veszi kezdetét kisebbik Picinykénk és a nagy fehér kád között.
Mert az a csodálatos monstrum nem csak tisztálkodásra alkalmas:
1. Már korán reggel első útja hozzá vezet, hiszen pusztán a látványa is ámulatba ejti.
2. Aztán csak szimplán ücsörgés céljára is kiválóan megfelelő. Nem kell víz, csak érezni akarja a közelségét. Főként nyáron hívogató a hűvössége miatt.
3. Nagyszerű búvóhely alakítható ki közte és a mosdó között a törölközőtartó takarásában, ahol végül egy pisszenés nélkül tud addig kuksolni, amíg engem a szívroham nem kerülget, hogy már megint hová tűnt.
4. Medence-mentes övezetben élünk, ezért amolyan strand-pótló is. Sőt sokkal jobb, mert nincs ott a sípolós strandpapucsos szigorú tekintetű bácsi, aki megtiltaná, hogy annyi játék kerüljön a medencébe, ami mellett a víz már csak apróléknak számítana. Ellenben én, az a drága, édes anyuka megengedem a 90% gumiállat 10% víz felállást.
5. És végül ott vannak a kád szélén azok a csodálatos tubusok, szappanok amik száraz és vizes állapotban is nagyszerűen csúsznak a lefolyó irányába. A művelet naponta akár többször is megismételhető, mert én balek képes vagyok újra és újra kipecázni őket. Eddig, mert aztán betelt a pohár. Új helyet kerestem nekik.

Sampon, szappan, tusfürdő, miegymás a kád szélén.

És egy varázsütésre eltűntek. (megsúgom, nem a kádba lettek becsúsztatva 🙂

Hogy hová? Ahogy Rodolfo mondaná: Hölgyeim és uraim! Állandóan figyeljenek a kezemre, mert csalok.” Na jó, én nem csalok, és a képeket kell figyelni 🙂

A mutatványhoz szükségünk van:

1. Két darab FINTORP sínre és hozzá való akasztóra:

FINTORP Sín IKEA Ha hosszabb sínt szeretnél, kapcsolj össze két FINTORP sínt egyetlen tartóval.
FINTORP Fűszertartó állvány IKEA Többfunkciós; elérheted az olajat, ecetet, fűszereket, vagy növényeket.
3. Két darab mécsestartóra (a Jysk-ben vettük őket az eredeti áruk harmadáért karácsony után):
4. És íme a “titkos” hely, ahová eltűntek:
A kád közelében, de Kisebbik Picinykémtől távol.
Egy kacsacsalád viszont beköltözött a helyükre 🙂

Sminkszerek tárolására alkalmatos szerkentyűk

Nem vagyok egy sminkmester. Na jó, az igazat megvallva, abszolút nem tudok sminkelni, de a 30. születésnapom óta próbálok ellene tenni. Főként az motivált, hogy akkoriban láttam egy statisztikát is ezzel a témával kapcsolatban: a megkérdezettek 40%-a azt vallotta, hogy az a nő, aki nem sminkeli magát olyan, mintha nem viselne ruhát. Ezek szerint én Éva-kosztümben csücsülök a homokozó szélén, megyek bevásárolni, köszönök a szomszédoknak, sőt – most kapaszkodjon meg mindenki – előfordul, hogy még színházba is úgy megyek. Hát, én már csak ilyen feslett nőszemély vagyok! De mindenki megnyugtatására közlöm, hogy próbálok erkölcsös hölggyé átlényegülni. Szóval amikor elérkeztem a 3. X-hez, akkor beruháztam több ecset-féleségbe és egy pirosítóba. Míg az előbbiekből még mindig jópár rejtély számomra, hogy fejem melyik részére kell használnom, addig büszkén jelenthetem, hogy az arcpirosító fogy! Ugyanis némely rózsaszín gyöngyöcske úgy gondolta, hogy inkább beleveti magát a csatornahálózat izgalmas világába (a tükör a mosdónk felett van), míg kivárja, hogy a járomcsontomra kerüljön (5 éve vettem, és még csak az 1/3-a fogyott el). Legtovább talán a szempillaspirál használatát győztem. Volt, hogy egyhuzamban 5 napig is használtam, aztán ment az is porfogónak. 
Pedig én tényleg próbálkozom, hogy nőcis nő váljék belőlem. Minden alkalmat megragadok, hogy fejlesszem ezen a téren ismereteimet: ha a nagyobb drogériákban sminktanácsadás van, akkor én az elsők között jelentkezem. Egyik ilyen alkalommal “gyönyörű” brazil női fejet varázsoltak nekem. Ez főként azért érdekes, mert bőröm egyébként az olyan nagyon halovány kategóriába tartozik, hogy Hófehérke mellettem állva inkább Szaffi szerepére pályázhatna mint a sajátjára. Van egy hipotézisem is erről: a naptej használata teljesen fölösleges számomra, mert én magam vagyok a megtestesült fizikai fényvédő: a bőröm annyira fehér, hogy a napsugarak visszatükröződnek róla. Se barnulás, se égés! 
De visszatérve az ingyen sminkhez: miután fejemnek napbarnította hatást kölcsönöztek, szememet pedig tengerkék szempillaspirállal emelték ki, én belevetettem magam az utca forgatagába. Büszkén, felszegett állal, teli önbizalommal. Nem mentem, hanem vonultam! A madarak csiripeltek, én mosolyogtam, az emberek visszamosolyogtak, Valaki nem is mosolygott, hanem szinte nevetett. Csak otthon vettem észre az egész alakos tükör előtt, hogy nemhogy a dekoltázsomra, de még a nyakamra sem jutott a napcsókolta hatásból. 
De próbálkozom….
Addig is, lássuk olyan hölgyek sminkszereit, akik képesek nap mint nap felöltözni!
Quick + Easy Bath Storage
forrás

forrás

forrás
forrás

Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az nlc-re!